Форум » LITERATURE » Цитаты » Ответить
Цитаты
Marut: назвала тему по рубрике в журнале Esquire. пишем сюда мысли умных. известных и не очень людей. а так же цитаты из книг и фильмов. те "правила" по которым стоит жить или те, которы подтверждены вашей жизнью. или даже случайно услышанное на улице, в трамвае и тд. смешное. вобщем все, что вы сочтете интересным и достойным внимания. для затравки: Наша беда не в том, что на Земле слишком много людей, а в том, что на ней слишком много тел. К. Воннегут. "Виток эволюции Каждый живёт в мире своего собственного изготовления. (Владимир Борисович Авдеев „Преодоление христианства”) Мир жалок лишь для жалкого человека, мир пуст лишь для пустого человека. (Людвиг Андреас Фейербах) Как приятно впадать в безнадёжное отчаяние. Это даёт право дуться на весь мир. (Ж. Сартр) Мир — это зеркало, из которого смотрит на тебя твоё собственное изображение. Брось в него угрюмый взгляд — и навстречу тебе выглянет из него мрачное лицо; но кто смеётся вместе с ним или над ним, тот находит в нём весёлого товарища. (Теккерей) Мир нужно изменять, иначе он неконтролируемым образом начнёт изменять нас самих. Для того, чтобы изменить мир, нужно прежде изменить себя. (Авессалом Подводный) Не надо прогибаться под изменчивый мир, когда-нибудь он прогнётся под нас. (Машина Времени) Он был умён и пытался переделать мир под себя. Затем стал мудр и переделал себя под мир. Так на свете стало одной сволочью больше. (???) и на десерт: Вампирские фильмы – атрибут готической субкультуры и массового сознания ментальных пугалок. Потому что готическая субкультура – это и есть ментальная пугалка. Ничего больше.
Ответов - 37, стр:
1 2 3 4 All
Cocaine-Dee: Чтож. Любимые: Судьба переменьчива: плохие дни сменяются очень плохими (Лили Томлин) Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем (Джо Ансис) Когда человек говорит что деньги могут всё, знайте: у него их никогда не было (Эдгар Хау) У зевающего животного - человеческое лицо (Карл Краус) Обмануть дьявола не грех (Даниель Дефо) Нам приходится вас обманывать, чтобы сохранить ваше доверие (Франсуа Ларошфуко) Ну и которая вызвала улыбку: Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим. (В.В.П.)
Marut: парочка недавно увиденных: женщины имитируют оргазм, а мужчины отношеия. у мужчины всегда есть выбор - расплачиваться за секс или деньгами, или мозгом.
Marut: к вопросу о том, что раньше курица - это только остановка на пути от яйца к яйцу С. Батлер
Псих: Как убежденный креационист и неуверенный символист, заявлю: Яйцо было первым, ибо его форма совершеннее формы курицы.
m9ndfukc: Для того чтобы все получилось - надо дунуть, если не дунуть - ничего не получится. (с) Амаяк Акопян
Псих: *Подавляю желание процитировать пару книжек Пратчетта*
Marut: Избранные цитаты от Фаины Раневской (правельная версия) Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю? — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не -было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… Оптимизм — это недостаток информации. Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу. Я была вчера в театре. Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинашь жить! Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу. Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!» Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность! — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. — Я обожаю природу. — И это после того, что она с тобой сделала? Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Цинизм ненавижу за его общедоступность. Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной… Пионеры, идите в жопу. Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз! Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Фаина Георгиевна Раневская смешные цитаты На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу». — Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. — Нонна, а что, артист Н. умер? — Умер. — То-то я смотрю, он в гробу лежит… — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно? Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей. — Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела? — Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу. — Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание… — Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством. — Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та. — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна. Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей: — Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. — С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас! — Кем была ваша мать до замужества? — спросил у Раневской настырный интервьюер. — У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы. В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — парировала Фаина Георгиевна. Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них! Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Как придете, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка! Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Гомосексуализм, транссексуальность и прочее — это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду. Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя. Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
полная версия страницы