Форум » CATHEDRAL » Юмор, часть третья... :-[ (продолжение) » Ответить
Юмор, часть третья... :-[ (продолжение)
eDalamar: Лауреаты премии Дарвина Тупой, еще тупее Самые дурацкие смерти Однажды несколько досужих американцев обратили внимание на то, как глупо порой гибнут люди. И решили увековечить поступки тех, кто нелепо отправился на тот свет и не оставил потомства, предотвратив тем самым появление новых дураков. Для этого в 1994 году они учредили специальную премию. Тем, кто пытался расстаться с жизнью, но остался в живых, вручают не саму награду, а виртуальные почетные грамоты. Свои имена учредители держат в тайне, общаясь с миром через Интернет. Похвала глупости Воистину – человеческой глупости нет предела! Порой это свойство ума играет роковую роль в судьбе. Дурацкие смерти тем и отличаются от обычных, что вместо ощущения трагедии возникает искреннее недоумение – как можно было так себя повести? По теории Чарльза Дарвина человек произошел от обезьяны, а эффект естественного отбора заключается в том, что современный «хомо сапиенс» должен быть куда более развит, чем его волосатый предок. Однако, как выясняется, не все из ныне живущих от этого пресловутого предка далеко ушли… Таким образом, смерти людей по своей же глупости способствуют развитию человечества, как бы «очищая» генофонд. Итак, раз в году, а именно – в конце августа, – учредитель премии общество «А-4 Скайхок» называет имя очередного победителя Дарвиновской премии. Его избирают из числа претендентов, информация о которых поступила в клуб в течение года из разных стран мира. В плане наград речь идет только о почестях сугубо «нематериального характера», поскольку человек, хоть и на редкость дико, но погиб. В разное время лауреатами Дарвиновской премии становились: американец, высосавший из бензобака излишки бензина пылесосом и сгоревший заживо; шпагоглотатель из Бонна, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл; группа любопытных вьетнамцев, собравшихся на мосту, чтобы понаблюдать за самоубийством молодой девушки: мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Классика этого жанра – случай с самоубийцей-неудачником. Молодой человек хотел умереть наверняка, поэтому забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Однако пуля перебила веревку, а когда он упал в море, от удара о воду его стошнило. После чего парня выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец-то умер от переохлаждения. Одним словом, жизнь изобретательна, а люди – тем более. Настоящий мужчина Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года. Дело было так: вместе с друзьями он отмечал свою помолвку. Когда кто-то из гостей предложил раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Один из гостей схватил ее и заявил, что «покажет, что могут делать настоящие мужчины». Не успели друзья оглянуться, как он включил ее и отхватил себе ступню. Тут настал звездный час самого Кшиштофа. С криком: «Нога – это ерунда! А так слабо?» – он в мгновенье ока отрезал себе… голову! Чисто российское убийство Серьезную конкуренцию по части идиотизма поляку могут составить два представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, принял смерть от любимой собаки-боксера. Трагедии предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, гулявшим с двумя. Решив блеснуть знаниями, мент в довольно резкой форме сделал выговор представителю власти за то, что собака без намордника. Непочтительное отношение оскорбило должностное лицо. Началась ссора, рассвирепевший депутат вытащил… гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в курсанта! А собака была выдрессирована великолепно: она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину! Пес погиб на месте, а законодатель скончался в салоне «cкорой помощи». Приятный досуг Человечество придумало множество способов испытать судьбу. Один из них – «русская рулетка». Трое камбоджийцев по-своему поняли ее смысл. Вообще-то им просто надо было выяснить, кто будет в очередной раз «проставляться». Однако вместо пистолета игроки использовали противотанковую мину, на которой по очереди топали. Как и следовало ожидать, проиграл не один, а все трое… Воздухоплаватель Одного из будущих лауреатов премии нашел дорожный патруль американского штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что до столкновения со скалой все это было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил «побаловать» железного друга: выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши… Несчастная машина развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении 10–15 секунд. Водитель при этом испытывал перегрузки, типичные для авиации, и тщетно пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. А затем машина… взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху! Могилой «авиатора» стал черный кратер глубиной три фута в вертикальной стене на высоте 40 метров от поверхности земли. Ветеринар Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он решил поставить слону клизму с оливковым маслом. Тут-то все и случилось… Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. А Стефан продолжил свое дело, в результате чего… служитель был погребен под центнером слоновьих фекалий! Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в куче не менее часа и задохнулся прежде, чем его нашел сторож.
zah: - Папа, а почему у коровы сиськи между задних ног, а у мамы между передних? - А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы жопа...
луна:
kuroboy: http://yaplakal.com/forum28/topic189205.html# Это мегожыыыррР!!1Ы)вы не отвечаете на мой ответ!!!
Bastet: Из серии "Испортили фото":
zah: Bastet ЖЕСТЬ ОСОБЕННО НА ВТОРОЙ ФОТЕ, тип нашел время поковырятся:)
zah: Вовочка прибегает домой и кричит маме -Мама, мама, к нам сегодня девочка в туалет зашла случайно.. -Сынок, я надеюсь вы ее прогнали? -Да мама, прогнали, аж 2 раза.
луна: Злой черный и очень печальный юмор... http://slil.ru/25829123
zah: луна мда просто жесть..деперсивный....
луна: zah , на мой взгляд, мульт имеет политическую подоплеку, хотя, по-моему это итак ясно. А вот другой мульт. Наверное все уже видели, но мало ли, добрый и светлый мультик про милую замечательную девочку Ленор))) Кто не видел качайте. http://slil.ru/25830064
Bastet: луна : Наверное все уже видели, но мало ли, добрый и светлый мультик про милую замечательную девочку Ленор))) Кто не видел качайте. О, а в Краснодаре есть канал 2х2? Там все эти мультики для убийства мозгов потипу "Ленор; маленькая мертвая девочка", "Сауспарка" и др. показывают!!!
луна: Bastet , не знаю, я вообще забыла, что такое телевидение
eDalamar:
effa: Егор не собирался погибать молодым. Его больше интересовали атлетические штанги, чем штанги в губах и носу. Его не заботил «мир эмоций». Оказалось, что через этот красивый и жуткий мир пролегает путь его вожделения. Скоро он, мертвый, вломится в твои сны. Взглянет выжженной глазницей из-под черной челки: «Смерть никогда не победит любовь». ========================================================== а вот на прошлой неделе в трамвайчике сфоткала эмачку:
луна: " - Мне 29 лет, я замужем и беременна 3-м ребенком, будет кесарево сечение, так как предыдущие двое детей тоже родились путем этой операции. Врачи говорят, что по медицинским показаниям матка может выдержать не более 3-х подобных операций, и поэтому предлагают мне в процессе предстоящего 3-го кесарева сечения перевязать маточные трубы, чтобы избежать в дальнейшем беременности и необходимости делать 4-ю операцию, которая может оказаться опасной для моего здоровья и здоровья ребенка. Если я соглашусь, то получается, что я сама решаю, беременеть мне или нет, и сколько детей у меня будет - а ведь это только Божья воля. Однако имею ли я право подвергать опасности жизнь моего возможного 4-го ребенка? Как правильно поступить? Отвечает священник Сергий Кляев, председатель Общества православных врачей Саратовской епархии. - Вы вполне правильно понимаете, что Ваша возможная последующая беременность - в руках Божиих. Поэтому перевязка маточных труб будет нарушением Промысла Божия о Вас. Тревога врачей небезосновательна. Но, поверьте, если Господь захочет Вам дать четвертого малыша, то Он даст и силы Вашему организму выносить его. Вам следует выполнять все рекомендации врачей, направленные на сохранение Вашего здоровья и здоровья Ваших детей. Однако не забывайте, что вопрос о стерилизации относится скорее к духовной стороне нашей жизни, и решать его в каждом конкретном случае христианин должен вместе со священником, у которого он исповедуется и который знает все сопутствующие обстоятельства."
kuroboy: луна, это пять))))ржунимагу)
Лайсерг: Гы-гы-гы-гы)))))) Фу-х. луна , держи пять! Картинки бросаю. *слил.ру? ха! ну и назвали.* Намба ван - http://slil.ru/25846174 Ту - http://slil.ru/25846177 Третия - http://slil.ru/25846228 А как на прямую их сбросить без ссылок? Я ни заю, подскажите.
zah: http://www.radikal.ru/ - льешь сюда, а полученную ссылку потом всталяешь здесь в сообщение!
луна: Лайсерг , третья вообще бест)) +1))
GeGerorgrorg: Луна,по тебе видно что ты забыло что такое телевиденье.Живешь в 19 веке еще.Очнись девочка.На дворе 21 век
луна: GeGerorgrorg , ну как же ты меня блин достал, лучше читай и не смотри всякую гадость, и так с мозгами туговато
effa: GeGerorgrorg типо сумничал?
Yamert: Луна это пиать ) GeGerorgrorg а ты шутник
луна: Продолжаем "богохульничать" И мои маленькие фото-заметки с телефона
луна: И еще вот мульт прикольный)) http://slil.ru/25865995
Yamert: вот как надо танцевать под дарк электро
effa: а я не поняла, в чем прикол с сапогами?
zah: http://funnytime.ru/2008/01/22/goty_v_disnejjlende.html Готы в диснейленде....:) Долго думал куда бы это выложить:)
луна:
zah: вот так сегодня хотел сделать на работе:)
луна: zah : вот так сегодня хотел сделать на работе:) Мне эта фотка тем же приглянулась)) Тем более я сейчас на работе.. А вот несколько фоток нашего былого президента:
Bastet: Креатиф в рекламе:
Yamert: последнюю картинку нипонял оО а остальное прикольна
effa: ну на листовке "разыскивается" у мужика маска на роже, а тут он за барной стойкой сидит: маску снял, но по контуру загорел. это реклама автозагара))
m9ndfukc: Может бойан, но меня порадовало. Выдержки из работ американских студентов: 1) Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. 2) Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. 3) Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. 4) Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. 5) Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. 6) Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. 7) Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена». 8) Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. 9) Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех. 10) Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
zah: m9ndfukc : 5) Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. ну видимо тип что то синтетическое схавал раз такие речи толкает..или мейджик гуди переводили:) ) Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. порадовало....про космические технологии...
m9ndfukc: zah : ну видимо тип что то синтетическое схавал раз такие речи толкает..или мейджик гуди переводили:) Дело в том, что cyrillic и cylindric для американских студентов - это примерно одно и то же :)
eDalamar: ЭМОгочи - цель, довести эмо до суицида http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=6531&sort=0&z=0&b=1&st=100
m9ndfukc: Анекдот про готов, возможно бойан, но я раньше не слышал: Пасмурным отябрьсяким вечером 43его Штирлиц шел по кладбищу и увидел несколько людей в черном, распивающих шнапс посреди могил. " Готы" - подумал Штирлиц "Сам ты гот" - подумали эсэсовцы.
Ведьма: m9ndfukc : Выдержки из работ американских студентов: надо бы сьездить к ним туда за травой..ниче себе пробрало)))
Zingelgoffer: События, проишествия, трагедии. На крснодарских форумах появились весёлые готы. они читют анекдоты и смеются. Куда идёт мир. Кто будет следующим. Эмо, которые курят приму и рботают в забоях, или панки общающиеся языком высшего света Франции 19 века? Кто ответит за всё это? Куда смотрят власти? и Что об этом думает Ъ? Следите за нашими следующими репортажами...
Псих: Zingelgoffer : общающиеся языком высшего света Франции 19 века Это как?! 0_о Мож я не тру, но помойму нормальный язык...
Yamert: Zingelgoffer дорвался до форума, всем пиздец
Ведьма: http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4133319 я это читаю с утра,ржать уже больше не могу...считаю нужным поделится)))) если че оставьте им пару каментов,они только обрадуются
eDalamar: http://www.webpark.ru/comments.php?id=38330 В мире животных
m9ndfukc: Мой профессиональный юмор:
kuroboy: m9ndfukc, жжошь! репект) мозг зашевелился довольным)
m9ndfukc:
eDalamar:
Псих: жжоти. многаплакалъ
Marut: http://www.v-nebo.ru жесть
zah: мда.....это по моему чей то неудачный креатив...
Bastet: Советы по борьбе с бессоницей у ДОШКОЛЯТ из отрывного календаря "Семейный" (2008г): "Если у ребенка проблемы со сном, ему лучше отказаться от кофеина, который содержиться в кофе, а также от никотина и алкоголя" Очень мило, если ваши детки пьют и курят уже с дошкольного возраста))) Еще из инструкций по эксплуатации: "Щетка для ног деревянная со щитиной натуральной. Предназначена для ухода за волосами" (я сразу припомнила свои ноги без эпиляции, и то, как я могу ухаживать за волосами при помощи этой чудесной щетки) "Для приготовления пирога "Яблоки в облаках" вам понадобятся: 1 стакан сахара, 1 стакан песка...." (так вот как НА САМОМ деле готовится песочное тесто! вкусняшка, пальчики оближешь!!!!) Ну и самое пиздатое, я это в поезде читала, так от этой инструкции чуть не ебнулась с верхней полки)))): Тьотка приобрела салфетки для интимной гигиены (производство Китай), и на упаковке был написано следующее произведение народного суньхуйвчай'ского творчества: "Мужчина не три. Женщина три. У себя три. У других не три, гигиена уйдет от тебя!" Инструкция для настоящих труъ-пипал, е)))
eDalamar: Евгениоваганоза
Люм: Vaginoza)))
Yamert: И НА БИС
eDalamar: На разогрев Евгениоваганозу пригласите на пати?
Marut: о наболевшем..) не повод для шуток конечно, но противно до смешного
eDalamar: Бояны... Так себе...
Yamert:
Люм: Shkola cuko okuennaya)))
eDalamar: Срочно в номер! Доселе невиданная никем фотография Terrorgazm Project. Как видите, у ямерта новые киберлоки
Agent_SNMP: Хо-хо!! Сталинград пошел на пользу
eDalamar: Это все эффект черного абсента
Псих: Продиджей переслушали
Bastet: eDalamar : Это все эффект черного абсента Да не, нипахожэ, шо это абсент виноват..... Скарее похоже, что воды в Краснодари ни горячей ни халодной месяцев 5-6 не было ПиСа: Чек, а шо такое чорный абсент? А я совершенно случайно застала их на улице, представляете, когда они ходили вместе по магазинам в поисках модных шмоток, и сфотографировала:
Bastet: Испортили фотки)))) Пластическая операция не помогла... Кафе
zah: Девочка с фалосом зачетная:)
Agent_SNMP: Улыбнуло "Методы акадэмического Глумежа Волею Судеб уже полтора года живу там, где живу. В общем и целом всё замечательно (тьфу-тьфу), но есть один момент. Во время народных гуляний, как правило, это день города и день металлурга в одном лице, начиная с лёгких сумерек и до самого конца мероприятия под моим балконом начинается нездоровое движение народных масс. Цель банальна - поссать. Дело в том, что дом стоит рядом с центральной площадью, с которой через арку можно пройти во внутренний двор, где прямо под моим балконом растут небольшие кусты сирени. В конце июля, когда вся зелень зверски разрастается, эта самая сирень чахнет. Что неудивительно - от таких потоков мочи, которые на неё выливаются за одну ночь, захиреет кто угодно. Сам-то я на третьем этаже живу. Это достаточно высоко, чтобы не ощущать запаха общественного туалета, и достаточно низко, чтобы наблюдать всякое. Сначала, когда ещё не совсем темно, по быстрому проскакивают квады подвыпивших пИвка подростков. Ничего особенного - побрызгали, стряхнули, убежали. Чуть позже, когда сумерки сгущаются, появляются девочки. Они быстренько и по-тихому, сверкнув в потьмах худыми бледными попками, делают своё тёмное дело и сваливают. Но самое интересное впереди. Становится совсем темно. Контингент уже разогрелся и веселье начинается недецкое! Толпа движется стройными колоннами, равномерно рассасываясь меду кустов. Парни галантно пропускают девушек вперёд, подсвечивая им мобильным телефоном путь, а вместе с ним и тех, кто на этом пути уже успел присесть. После молодые люди, отвернувшись в сторону от безобразия, по-деловому закуривают и начинают пиздеть друг с другом за жизнь. Дамы неспеша поправляют у кого что есть, потом тоже закуривают. После основных процедур всё также организованно по-деловому строятся в колонны и уходят. Всё чинно, размеренно, как будто так и должно быть. В таких ситуациях всегда удивляет небывалая солидарность народа. Туалетов же нету, а нужду справить необходимо! Поэтому никто ни кого не стесняется и друг другу не мешает. Я - товарисч воспитанный и подобных вольностей себе не позволяю. Того же жду и от других. Тем более под моим балконом. Однажды наблюдал, как в переполненных кустах люди начинали толкаться локтями. Извините, я Вам не мешаю пИсать? Ой, простите, кажется, я вас толкнул! Ах, оставьте, ничего страшного! А у Вас полы пиджака в говне! А я Вам штанину нечаянно обоссал... Ах, какая досада, извините! Как я уже говорил, происходит ТАКОЕ раз в год. Первый раз я это всё увидел, когда мирно попивал на своём любимом балконе пИвко. Душевные муки свои описывать не буду. Единственное до чего додумался - кидаться в ссыкунов шкурой красной рыбы, которую употреблял с пивом. Весело, но результат нулевой. На следующий год я уже ждал этого дня - для меня это был уже не просто день города. Я твёрдо знал, что должен что-то сделать. Вот тут-то мне и помог мой коллега по работе, напарник по рыбалке и просто хороший человек, начальник производственно-технического отдела нашего завода Вячеслав К. Про этого дядю стоит сказать отдельно. Рост - 190см, вес - 113кг, возраст 56лет. Характер пресквернейший. Бывший шахтёр, и не только. Большой любитель кого-нибудь напугать-разыграть. Кого - не важно. Чем - тоже. До сих пор не могу сдавить ему руку, не смотря на то, что сам я парень немаленький. Самый любимый его рассказ такой: Жила-была в его дворе мелкая противная дворняга, которая доставала всех громким бестолковым лаем, одновременно кидаясь и угрожая укусить. Её ненавидели все, и, наверное, даже хозяйка. Однажды камрад Вячеслав К., идя по улице, совершенно случайно заметил вышеупомянутую собачку. Она увлечённо копалась в куче мусора возле железного гаража, совершенно не обращая на окружающую её обстановку никакого внимания. А зря. Вышеупомянутый камрад, подобрав с дороги камушек размером примерно с кулак, тем временем подкрадывался сзади. Далее следовал пятиминутный рассказ о том, как он со всей дури уебал камнем в гараж, рядом с которым рылась собачка, как она, услышав страшный грохот металлической мембраны, несколько секунд с диким воем буксовала на месте, пытаясь убежать. Наверное, в тот день у него был праздник... Так вот, именно Вячеслав К., основываясь на своём нешуточном опыте, посоветовал мне использовать в борьбе с ссыкунами петарды. Петарды у меня были знатные. Размером примерно с беломорину. Вес у них приличный - имеется возможность забрасывать прицельно, как гранату. Смешно вышло с двумя тётками в возрасте "примерно под сорок". Они забрели в кусты, потом снямши штаны и, видимо, спалимшись, у кого-то развязным тоном риторически спросили разрешения пописать. Я конечно не видел, но судя по звуковому сопровождению они там не только пописали, но и покакали. К следующим праздникам попробую найти свето-шумовую гранату." Скопировано с недружественного ресурса
eDalamar: Полевой определитель фантастики для миространника Начало Если в дверь лезет щупальце... 1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков. Дверь не открывается. - это мистика. 2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы - фэнтези. 3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе - научная фантастика. 4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность. 5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним. - survival horror 6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная. - космоопера 7. Смелый и сильный герой рубит его мечом. - эпос 8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом. - миф 9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота. - сказка 10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего. - рыцарский роман 11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам. - авантюрный роман 12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело. - Жюль Верн 13. Это было щупальце дворецкого. - фант.детектив
Marut:
Bastet: Может, и баян, каэшно, но я все равно РЖУ)))))))
Marut: [URL=http://www.radikal.ru][/U RL] староруское имо
m9ndfukc: Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их. Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев". Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль. Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью. А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились... Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил. А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало. Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций. Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой. Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам). Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах. Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа. Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры. Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог. Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной! Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного П......СА! (c) Скопипащенонискажуоткудова
Marut: Ппц О_о так это из-за Антиноя значит мне директор моск ипет? Ппц О_о
m9ndfukc: Да-с, такова установленная причинно следственная связь
Agent_SNMP: Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него... Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их. Восхитительно.
zah: бля а мне от этого не легче...хотя з.п. выплатили наконец..даже отметили...это дело:))))
m9ndfukc: Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, бл*дь, едет!.
m9ndfukc: Рецепты для кризиса: Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
zah: http://www.stigal.com/forum/showthread.php?t=399 читал про Зимбабве...просто умирал со смеху:)
kitblack: Вод тык обычно и бывает....щелкаешь е*лом и у тя что нибудь П*Т
kitblack:
m9ndfukc:
kitblack: ооооо да ...вод эт моя будущая работа
Yamert: http://lerk.ru/gothicstyle.htm просто ебуче готический сайт ыыыхыхыыхых не в плане хорочности или чегототам.... ну короче всем по ссылке
zah: ипать....бревенчатые дома щас в моде:)
Bastet: Yamert, пожалуй, закажу там себе готичненькую баньку)))) Баня по-черному-это ведь так ГОТИЧНО!!!
Bastet: Ода женской половине человечества!!!! Всем смотреть: Boys are stupid throw rocks at them!
MASSter Vavilon: Защитник аргентинского клуба «Сан-Лоренсо» Гастон Агирре во время матча национального первенства против клуба «Тигре» убил голубя. Мяч после удара Агирре попал в район углового флажка, где сидела стая голубей. От удара мяча один голубь скончался. Как сообщает АР, после инцидента главный судья матча вынес погибшую птицу со стадиона и похоронил. Бля,вот косой,куда ж он бьет)а птичку жалко(((
MASSter Vavilon: Пожар в канадском приюте для животных, в результате которого погибли около 140 кошек, примерно 60 хомяков, крыс и морских свинок, а также три собаки, устроили мыши, сообщается в пятницу на сайте BBC News. По предварительным данным, возгорание в приюте, расположенном в городе Ошава (Oshawa) близ Торонто, началось в ночь на среду из-за замыкания в проводке, поврежденной мышами. Очаг находился под крышей здания. Зы:вот же мыши сцуки злопамятные,отомстили всем за свои страдания)
Псих: Не знаю, куда лучше кидать, так что вот вам:Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато. (с) Мамский
kitblack: зачот девочке
луна: Молодца, такое кино в маршрутке и я бы посмотрела
Псих: Выписки из медицинских карточек и личных дел призывников 1988 год 1. Имеет излишек тела на 19 кг. 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 3. Пpизывник наследственностью не отягощен 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 5. Психологические качества отсутствуют 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 10. Поведение дома - ниже своих способностей 11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 14. K общественной pаботе не пpивлекался 15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый 16. Склонен к точным пpибоpам 17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается 18. Скpомный но общительный 19. В pелигиозных убеждениях не замечен 20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью) 21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было. 22. Дисциплиной не обладает 23. Снохождения и пpипадки - не заявляет 24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены 25. Взаимоотношений с товаpищами не имел 26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные 27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль 28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет 29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя 30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук 31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные 32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист 33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было 34. Kуpит, но может бpосить 35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа 36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было 37. Частично застенчив 38. Дисциплиниpованностью не обладает 39. Умственно pазвит 40. Ведет внутpисоюзную деятельность 41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов 42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста 43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником 44. Политически и физически pазвит хоpошо 45. Занимается футболом по месту жительства 46. В диспансеpах не состоит. 47. По хаpактеpу - устойчив 48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет 49. Быстpо возбудимый 50. Hаследственности нет никакой.
Glenoid: Это печально!..
Псих: Почему? я в военкомате кучу лулзов получаю. У меня в личном деле было: "Суицидальные наклонности отрицает <...> Шрамирование вен не однозначно" и мое любимое "От диспансеризации отказался по причине вменяемости"
zah: бывает... чо люди только по запарке не накарябуют
луна: Для тех, кто смотрел Хеллсинга))
zah: не смешно но отрезвляет:)
zah:
Bastet:
MASSter Vavilon: Видимо, в лифте спускались. Видимо, парень и девушка. Видимо, все в своих делах. Хоп, лифт останавливает. Темнота, все дела... Скучно... Он: Может минет мне сделаете? Она: Ок. Сделала. Она: Не угостите девушку сигареткой? Угостил. Включается свет. Он: Маша???? о.О Она: Папа?????? о.О Он: Маша, ты куришь??!! о.О Ыы)))
Glenoid: MASSter Vavilon,эта история стара,как мир
Bastet:
zah: а как же первое правило??
Glenoid: О,Демотиватор вспомнили
Bastet: Вот так я еду в отпуск: а это просто))
Bastet:
eDalamar: Очень жизненно: Давайте уважать друг друга... Уроды ебаные... (с)
Marut: Олимпиада ) От вида этого откормленного аксессуара американской каманды по керлингу, разъезжающего на камне, я чуть не лопнула от смеха.))
zah: в нашей команде по керлингу девушки были посимпотичне.....
Marut: но котэ не было ))
полная версия страницы