Форум » OLD LAKE » Ситуация!! :\ » Ответить
Ситуация!! :\
Bastet: Пшла я как-то в ночной клуб. У меня был пястатый кастюм мертвой девачки, потому што это был Хэллоин. А Хэллоин, как известно, в октябре, а в октябре в Питере уже холдно, и как раз пошел первый снег! А мои труъ-сапоги ну никак не вписывались в труъ-инфантильный прекид, поэтому я взяла из дома летние босоножки, которые обула в клубе. В гардероб козлы мои сапоги в пакетике не взяли, и я положила их на наш диванчег.. И у меня их.. спиздили, блин, эти сапаги, вместе с сумкай падруги и ище чем-то!! Перспектива: шесть утра... в босоножках из одних завязочек и зимнем пальто домой.... а снег кружиццо, летаит, летаит!! Аднака, сапоги добрая охрана принесла мне вскоре в том жи пакетике и с гордостью заявила: "А у нас всегда, когда в клубе чего-то воруют, ненужное оставляют в мужском туалете!!)) " Я грю: "Спасиба, видима, размер не падашел." (в отличие от кошелька и сигарет из сумки подруги). Идиотская ситуация- это ситуация, в которой сам чувствуешь себя идиотом, а окружающие ище хуже идиоты!!! Расскажите, какие идиотские ситуации произошли с вами (дайти другим вазможнасть паржать или посочувствовать вам!!)
Bastet: zah : блин, а что ты простуду лечишь заженными спичками? хм странно как то.... Сразу видно, что у тебя нет таких мозговых червей, как у меня!! Мою тогдашнюю логику невозможно объяснить, прости! К тому же я была маленькая. Возможно, возникла какаи-та ассоциативная связь: простуду ведь лечат прогреваниями, теплом, и горячими банками. Это просто жосткая жесть!! Риал стори, я не придумываю.
Ведьма: Bastet ,ты жжошь...глаз в принципе цел остался???
Bastet: Печальное стори об отношенийах м/д разнополэми жаднючими особями при современных рыночных отношениях... Прегласили нас с подругами в бар.. Идти не хотелось. Ну че, думаю, потусим нормально, и пшла.. Вечер медленно клонился к ночи.. все весело играли в бильярд, пили-кушали, и хорошо проводили время... Я пришла посже, денег было мало, взяла сок, и этим ограничилась.. В общем, тусиле, тусиле, прошло многа времини, требуим щет. Пасаны с гордым видом достают деньги. Преносют щет.. Картина маслом!!! В этот мамент Да Винче мох напесать с их лиц токие картины, шо иво Мона Лизо валялось бы в подвале никому ненужное... ! Мущинэ начинают щетать.. -Кто брал шашлык, БЛЯТЬ, да он стоит двести рублей!! Колян: -Да это я брал.. -Сука, вот сам за него и плати! -А пачиму с нас за покер содрали столько дених?!!! -Ну вы с Наташой 2 часа играле... -....Я сам за сибя посщитал, все я уже расплатился! и т.д. В итоге, девочеке достают деньге и оплачивают всьо то немногое, что скушали, саме.. Денег было не жалко.. Осталось только не самое приятное ощущение : к чему устраивалась сцена "аля "бедные студенты" (хотя, эти студенты далеко не бедные) и делать такие лица! Могли бы хотя бы отвернуться, или, еще лучше, с самого начала сказать, что каждый платит сам за себя, и не щеголять своей "невиданной" щедрость!!)))))
kuroboy: Бастет,жжошшь!!))))))) у меня тоже недавно такие истории случились. позавчера шёл домой уже досаточно поздно. а у нас район дебильный. высотки и дворы. и в самом центре школа и её двор. обесенные стрёмным забором, не перелезть и обходить накладно-далеко. а уже поздно. захожу я в школьный двор через калитку. прохожу его и понимаю, что втора калитка запет. прохожу до следующей-тоже запеа. злой, возвращаюсь туда, откуда вошёл и..там тоже заперто))))а мне в ботинках на холоде через забор сигать неудобно. пошёл я в эту школу охрану ругать, мол 15 лет проход был. а вы его мол закрываете. странное у охранника было выражение лица. но он меня всё таки выпустил)))Сегодня днём опять смог зайти в школьный двор, а выход снова закрыт. и в трёх метрах из забора аккуратн вырезаны прутя, чтоб пройти можно быо) видимо не одному мне неудобно было) Но это та. цветочки. Самый кайф был, когда в этом месяце я пришёл с универа, ключей с собой не ношу. дома обычно родичи. Но в этот раз оказалось пусто) ну я селна табуретку в прихожке, жду когда кто-нибудь придёт. Но дверь с моего места не видно. через 15 минут я уже злой. Слышу-лифт.Доезжает до нашего этажа, открывается дверь, кто-то запыхавшийся. и я так мерко-нагло заявляю:"ну где вы шляетесь?".оказалось соседка-квартирантка. стоит в афиге. я на автомате не меняя тона:"изините". больше было похоже, чтоя хотел сказать"идие нах"....)))) короче теперь они съехали). Самаяжесть, за которую мне сейчасс даже стыдно-это ещё в школе была. преподша у нас была-Роганская, строгая такая...На пермене вечно губку для доски таскали кто куда. и а паре смотрит-её нету. говорит мол. ищитее. а она у меня под партой. губку поднял. говорю:"вот она" и радостно кидаю прямо в преподшу, рефлекторно. не попал. через несколко секунд д меня доло. что случилось)))пейсец просто) но ничо, даже не поругала))
eDalamar: Ситуация - проснулись сегодня 31-го числа... занимаемся подготовкой к празднику... слышу стук в дверь... ну думаю фигня не нам, наверное... стук продолжается и громче... Люм вышла посмотреть - оказывается такая вот фигня: у нас между лифтом и общим коридором есть площадка и она закрыта железной дверью которая специально сломана , чтобы никто не заходил (3й этаж хуле на лифте ездить) и не шлялись всякие мутные элементы. Лифт, в свою очередь, заблокирован так, чтобы на 3й этаж он В ПРИНЦИПЕ никогда не ездил. Так вот - какая-то девушка (блондинка, кстати) застряла в лифте и в итоге он остановился на нашем этаже... она вышла... лифт захлопнулся и она осталась между сломаной дверью и неходящим на этот этаж лифтом! ППЦ. Окошко открыла, а там 3й этаж, на парапет подьезда прыгать не вариант... все к нам стучат, ломятся, орут... позвонить в службу ремонта лифтов никто не догадался... Дворник сука еще откуда-то взялся - чуть не вынес двери и орал что там мусоропровод забился, надо чистить. Пиздец. Люм позвонила диспетчеру, вызвала, сказали через 30-40 минут будут... уже предлагали девушке чайку через трубочку попить, чтобы согреться)) Потом Люм додумалась, что там на ручечке двери какой-то винтег и не спроста он там! Ну я его крутанул и через пару минут мы все открыли)) Спасли... а лифтеры приехали оказывается и, нихуя не сделав сказали, что не могут ничего и свалили... ахуеть новый год
Bastet: Однажды я сидела на работе в танцевальной студии и трепалась с тренером по клубным танцам... Делать было нечего, дело, как вы , наверное, уже догадались, было вечером... ...Я купила новые длиннющие сапоги за две недели до этого, и, как и всё новое, носила их круглыи сутки , каждый день, не снимая даже, чтоб помыться, или поспать!)))) Естесстнно, в тот день они тоже были на мне... Все началось с того, что у меня развязался шнурочек.... Я наклонилась, чтобы завязать его, и..... нащупала вдрух какой-то подозрительный странный предмет ПО ТУ СТОРОНУ своего сапога... Сначала я подумала, что, это, наверное, какаи-то шняга свалилась мне в сапог, и ща я ее, сука, достану!!! Но не тут-то было!!! Это оказалось ВНУТРИ, то исть было зашито между подкладками!! Все 2 занятия у меня в попе щемило любопытство!!!((( Что же это такое-думало я!!! Я пришла домой и разрезала сапог.. Капли алые капли крови закапали вниз на холодный пол... *Ой, нет, это не отсюда* Сорри.... Я разрезаю свой сапог, и достаю из него. что бы вы думали? Маленькое черненькое готичное колечко, с двумя сердечками и с двумя маленькими стразиками в них!!!))) Конечно я офигела, конечно я была в шоке... Две недели я носила их и ничего не подозревала, и не было никаких намеков!!! Но потом я поняла: за две недели с моими сапогами мы так полюбили друг друга, что мой сапог наконец решился, и предложил мне выйти за него замуж!!! Это была любовь с первого взгляда!!!
eDalamar: ОГО. Сурьезна? Подарок фирмы-производителя?
Люм: Bastet , забавно)))
Lady_Death: Много было идиотских ситуаций... Одна из них. Школа. Кабинет биологии. Училка где-то ходит. Все на доске рисуют всякую хрень (в прямом значении хрень )...Вообщем, получилась у них пошлятина . Я с благовидными намерениями пошла исправлять нарисованное. Стою, значит, корректирую (причём мои исправления носили вполне приличный характер). Но я слышу у меня за спиной дикое ржание. Не обращаю внимания, разворачиваюсь и с чувством выполненного долга иду на свое место. И тут замечаю в дверях директора, который слегка так приспустив очки смотрит на всю эту "порнографию". А я, ничуть не смутившись, заявляю: "Это кактус и солнышко".
zah: Lady_Death : Это кактус и солнышко что то реально пошлое у тебя вышло раз ЭТО было похоже на кактус
полная версия страницы